Al final, mi cumpleaños no se acabó exclusivamente en la amargura del viernes. El sábado recibí una fiesta sorpresa en mi propia casa, a la cual vinieron muchos de mis amigos y donde me regalaron a parte de su afecto una postal personalizada donde me felicitaban y daban su apoyo. Todo organizado por mi mujer y previo aviso de que mi estado era textualmente en los correos que envió de plof.
Este correo que os pego abajo es el resultado de ocho meses de coctelera sentimental, una decisión dolorosa tomada de forma conjunta y el agradecimiento por la preparación de una sorpresa. Omito los nombres de mis amigos y el de mi mujer lo sustituyo por "mi mujer" para que aunque aquí esté siempre totalmente desnudo intentar tapar una parte pequeña de lo que siempre se ha denominado "las vergüenzas".
GRACIAS por vuestros comentarios. En cuanto pueda los contestaré adecuadamente, qué menos.

Asunto: Apertura de puertas: Mis GRACIAS + Mi versión

"Hola a tod@s,

sentaos y poneos cómodos que esto va para largo... :¬[

Escribo este correo en dos partes. Una de gratitud y otra de explicación.

La primera es la más fácil. Quiero daros las GRACIAS por vuestro apoyo, compañía y amistad; por desplazaros ayer hasta mi casa los que pudistéis para sorprenderme, por vuestro tiempo, por vuestro esfuerzo con las postales, vuestro mensaje mudo de "estoy aquí para lo que necesites", por ese "te apreciamos" escrito a parte del papel con hechos que por otra parte quizás es de la única forma en la que el amor, el cariño y la amistad, sean al nivel que sean, se pueden mostrar. Así pues GRACIAS. A tod@s en general y a bote pronto en particular:

A mi mujer: GRACIAS por quererme tanto y buscarme apoyo pese a tu propio dolor y circunstancias
A Pepito y Pepita: GRACIAS por buscar un hueco en vuestra apretada agenda (y no va con segundas, lo juro) y desplazaros para estar a mi lado
A Pepito y Pepita: GRACIAS dobles por la panzada de kilómetros, por vuestra amistad y pureza
A Pepita: GRACIAS especiales por ser tan buena amiga, pese a no recoger tu mano y tu hombro cuando me los ofreciste que sepas hoy que lo valoro igual o más.
A Pepito: GRACIAS por aceptarme, mostrarme ejemplos de tomas de decisiones y compartir aficiones conmigo
A Pepita: GRACIAS por ser tan buena gente y por tu complicidad. Admiro tu inteligencia y sobretodo tu humildad.
A Pepito: GRACIAS por tu pureza, tu amistad y por permitirme conocer una parcela de tu vida y de tu mundo
A Pepita, Pepito, Pepita y Pepita: GRACIAS por aceptarme como a uno más de la familia aunque el apellido no coincida.
A Pepito y Pepita: GRACIAS por abrir el círculo y dejarme entrar en él.
A Pepito y Pepita: GRACIAS por aceptarme como parte del pack, aunque no hayáis conocido precisamente "mi mejor versión"
A Pepito: GRACIAS por ser como eres, por demostrarme que "mi sexto sentido" podía fallar y por ser un ejemplo para mí en asignaturas tan importantes en la vida como la bondad, el buen humor, la paciencia y la tolerancia.
A Pepita: GRACIAS por tu tranquilidad y por no importarte que te fotografía las bragas (broma de grupo).
A Pepito: GRACIAS por demostrarme que ser joven y tener un corazón enorme no son incompatibles.
A Pepito: GRACIAS por ser también mi hermano.
A Pepito: GRACIAS por ser tan buena gente, por tu sencillez, por tu bondad y por tu aportaciones a mi vocabulario.
A Pepita: GRACIAS por coincidir conmigo en tantos gustos y formas de pensar, me hacen estar muy agusto a tu lado.
A Pepita: GRACIAS por abrirme tu corazón y compartir tu embarazo con nosotros. Pese a que en realidad casi no nos conocemos ahora que ya te he visto por dentro admiro tu fuerza, tu dureza, tu valentía y tu integridad, que lo sepas.
A Pepito y Pepita: GRACIAS por vuestra sencillez y bondad y por aceptarme dentro del pack.
A Pepito y Pepita: GRACIAS por no echarme a patadas de vuestro círculo y demostrarme que de alguna manera tendría un hueco a vuestro lado.
A Pepito y Pepita: GRACIAS por hacerme sentir casi como si fuera un familiar vuestro y no un amigo "acoplado" del pasado, por vuestra amistad y por vuestra simpatía.
A Pepita: GRACIAS de corazón por ser el apoyo que yo no he podido darle a mi mujer durante estos meses.

Espero no dejarme a nadie y si lo hago le enviaré una redacción y no una simple frase. Por favor no juzguéis el orden de "aparición", me he guiado por las postales que me distéis ayer al principio y por quien primero venía a mi mente después. De cada uno de vosotros estoy casi seguro que podría escribir un tocho así de grande (manos abiertas de par en par (gracias Pepito)) así que espero que nadie se sienta menospreciado por lo que digo a uno u a otro porque tampoco es algo preparado. Aunque pueda no tener importancia, cada persona que aparece en esta pequeña lista tiene mi amistad, mi corazón y mi confianza para lo que necesite, sea lo que sea (para transplantes ver apartado 12.2.3.45), aunque no tengan porqué corresponderse con su mismo nivel de amistad o confianza... :-S me estoy liando, lo dejo aquí. xD

Ahora viene la parte chunga :¬( Aunque a algunos le pueda sorprender más y a otros menos, el cambio de década, en contra de lo que se pueda ver a través del escaparate que puede ser mi sonrisa (un poco apagada últimamente) no me ha pillado precisamente en el mejor momento de mi vida y puedo ampliar, ya sin pudor, a decir que es el peor de todos los que he vivido hasta ahora, aún sabiendo que esto no es "nada" con lo que me traerá el futuro o con lo que ya le sucede a otra mucha gente, como se suele decir a cada uno le duele lo suyo. Por increible que pueda parecer, ni la llegada de una hija sana y preciosa, ni el amor completo y entrega de la persona que eligió casarse conmigo, ni una estabilidad laboral y por tanto económica, el tener la suerte de estar rodeado de gente tan genial como vosotros... hacen que a día de hoy pueda decir que sea FELIZ. Como decía Ewan McGregor en Moulin Rouge, amar y ser correspondido es lo más grande que te puede suceder en la vida. Yo puedo gritar a los cuatro vientos que he sido afortunado en la vida entonces, pq amé intensamente y fuí correspondido. Y supongo que la energía que sentía dentro de mí por ese motivo era tan grande y me hacía sentir tan fuerte que no quise dar importancia a evidencias que desde hace mucho tiempo, ya quizás demasiado, día sí y día no, incluso a veces día sí y día sí, de forma silenciosa y espantósamente cíclica, me iban diciendo que hay caracteres, personalidades, formas de ser o lo-que-sea que o se van modificando, adaptando y amoldando el uno al otro o irremediablemente los roces, choques, discusiones, desilusiones, malos rollos, etc van aflorando como cruel maleza en el jardín de la felicidad y como si de polos mágneticos iguales se tratasen, la deseada unión se va haciendo más y más difícil, tanto que es necesario una "fuerza" enorme para que se siga logrando. Unid dos imanes por el mismo polo y lo comprobaréis. Todo esto tan embarullado y encriptado que os cuento, que aclaro que elijo hacerlo responsablemente, porque me da la gana hacerlo y con pleno consentimiento de mi mujer y su corazón, no es más que deciros que lo que supongo que es una de esas leyes de vida tan mencionadas (y sigo con el rollo), y que yo no había vivenciado NUNCA hasta ahora, se está cumpliendo. Y aunque mi amor por mi mujer jamás de los jamases podrá agotarse porque ella es y ha sido durante más 9 años parte de mí, ese amor ha cambiado de estado y mi casi único objetivo en esta vida que era verla feliz, ese objetivo también ha cambiado. Sigo deseando su felicidad como nada, pero no tengo las fuerzas necesarias para trabajar tan activamente por ella como antes. Los sentimientos son algo muy complejo de mostrar y más de intentar describir, pero dentro de uno los ve y siente de forma clara, y yo ya no tolero más caidas en nuestra relación, aunque sean moderadas pérdidas de respeto mútuo, no soy feliz cuando me doy cuenta que a nuestro pesar, "demasiado" a menudo remamos en distintas direcciones, hablamos en distintos idiomas, luchamos por cosas diferentes... es agotador, frustrante y ahora que tenemos una hija en común terrible. En esta marea de sentimientos, en los que uno quiere ver y pensar con claridad, descartar que se trate de algo temporal o que haya un motivo ajeno que altere lo sentido, en esta marea que ya debe rondar los ocho o nueve meses de duración... me encuentro a día de hoy. Intentando buscar una solución, intentando ser feliz sin que sea a costa de la felicidad de terceras personas, intentando sobrevivir día a día (siempre hablando anímicamente, claro).

Sé que en nuestra amistad, citas, conversaciones, encuentros, fiestas, etc, NO es habitual profundizar en nuestros sentimientos ni en el estado del corazón de cada uno y que este correo os sorprenderá y hasta pueda "violentar" de alguna manera por contener más información de la que podríais esperar. A mí ya no me importa compartirla. Me ha importado muchos meses, por no incordiar, por no preocupar, por si el bache no era una falla... en cierto sentido supongo que aunque pueda sonar absurdo por no decepcionar a nadie. A mí ya no me importa abriros mi corazón, de alguna manera en mayor o menor medida todos los que estáis leyendo esto vivís cerca de él así que aquí estoy y esto es lo que soy a día de hoy. Fuera quiste!

Llevamos tanto tiempo anclados a esta situación tan dolorosa que mi mujer y yo hemos decidido de mutuo acuerdo dar un paso al frente, aunque por primera vez no sea agarrados de la mano y desmembrar al menos de momento lo que construimos con tanta ilusión y probar a mirar al mundo desde sitios distintos y separarnos de forma temporal por si la cercanía del problema y la duración de este nos estuvieran haciendo ver y sentir las cosas distintas a como deseamos. Intentar ser ambos FELICES para poder tener la suficiente fuerza como para darle a alba lo que le vamos a robar, que es dormir cada noche feliz en la misma casa que sus dos padres y crecer dentro de una familia unida, respetada y desbordada de amor. Que la vida y ella nos perdonen y que lo mucho que nos queremos nos hagan construir un futuro en el que somos felices, y de alguna manera podamos seguir cumpliendo la mayor parte de nuestro compromiso con ella. Ufff, corto.

Yo "sé", y supongo que mi mujer también, lo que puedo esperar de cada uno de vosotros, no me hacen falta tarjetas, sorpresas, kilómetros ni ningún tipo de demostración aunque huelga decir que son bien acogidas, por supuesto. Supongo que hay palabras que no son necesarias, por eso os vuelvo a dar las GRACIAS en mayúsculas por estar ahí y desear de corazón que os duela lo mínimo imprescindible nuestro dolor. No estamos enfermos, no nos odiamos ni nada parecido y en el fondo fondo nada cambia, salvo que ahora volvemos a ser dos, después de tanto tiempo siendo sólo uno.

Lo dejo aquí.

Un abrazo sincero,"

Y lo que me queda por contar y por pasar... buffffffffff :/

Muro, hoy traigo manta, te jodes.

bye!