Hola muro... sigo vivo, como no podía ser de otra manera. Afortunadamente y de momento, esto no mata.
Veo que hace casi un mes que no me paso por aquí y está claro que es porque las ganas de gritar se han ido mitigando con las dudas, más o menos.
Sigo sin saber dónde estoy, creo saber a donde quiero ir, pero me da taaaaaaaaanto miedo hacer daño. :_(
Sobretodo a mi hija, tan pequeñita ahora, tan vulnerable... que pensará si cuando ya razone sus padres no viven juntos? Y si el motivo de la separación no es el odio, ni las mentiras, ni nada drástico, qué pensará?... y si el motivo es que su padre creyó que puede encontrar la plena felicidad con otra persona distinta a su madre y se lanzó a buscarla aunque no lo consiguiese, aunque viviese sólo de por vida... ¿qué pensará? Yo pensaría: qué avaricioso!! y yo qué, yo quiero vivir con papá y mamá, juntos y que se quieran y que me quieran!!! ¿Por qué?
Y le quedarán tantos años para poder entender el por qué... Casi todo el mundo aquí me dijo lo mismo: quiereté, piensa en ti sin dañar, pero eso, ¿cómo se hace?
Cómo puedo dejar de vivir con mi mujer, cómo puedo seguir dándole todo el cariño y amor que me permita sin ser su pareja, cómo tenemos que comportarnos con nuestra hija para que pueda ser feliz? Es mejor vivir juntos aunque vivamos la misma situación? Yo quiero que a mi mujer la cuiden como lo hacía yo, o mucho más si es posible, pero yo me he cansado, me he cansado de que cada X días nos hagamos daño, me he cansado de que no crezcamos... quiero crecer, pero quiero hacerlo sólo. Cuidando de mi hija y ayudando a su madre en todo lo que pueda, pero no quiero seguir prolongando esta farsa o doble juego, en el que amo a María con todo mi corazón pero convivo con mi mujer. No se merece eso, no quiero darle eso.
En cuanto a María... cada día vamos descubriendo lo bien que casamos el uno con el otro. Lo agusto que estamos juntos. Cada día nos queremos más, todo dentro del marco más ético y moralmente correcto que se le puede dar al hecho de que te enamores de otra persona por mi parte y de que... no sé, congenie, quiera, sorprenda, comparta y esté agusto conmigo por la suya. Yo ya me cansé de tratar de buscar algún defecto, alguna cosa que me molestara, y me ayudara a rechazarla. Me cansé de intentar negarlo, de golpearme, de evitar no-sentir por respeto a mi familia, de agarrarme a que fuera María la que viera los miles de taras y defectos que yo tengo y así me apartara de su lado, me cansé y no lo encontré ni ha pasado nada de eso. Aún. Y ya no sé si pasará algún día, o no queremos que pase o si cuando pase nos dará igual...
María, maría, maría, gracias a Dios, es mucho más fuerte, inteligente y sacrificada que yo y aunque me dice que le encanto, la elevo, acierto, quiere mi amor, aunque sucede todo eso se rompe al pensar que haría daño a su marido y a su hijo (también muy pequeño). No quiere tomar una posible (no somos adivinos) felicidad mejor que la actual a cambio de eso, y sé que es normal, aunque su marido no la llene, aunque le entregue migajas de amor, aunque sea así y todo lo que pueda darle sean migajas pq no entiende/percibe otra cosa, no entiende de detalles, aunque simplifique todo tanto que aunque en muchas ocasiones es bueno, otras... te deja muerto. Para María, su familia está por encima suya. ¿Debería estarlo la mía por encima de mí? ¿Convivir con mi mujer sintiendo lo que siento? ¿Sabría hacerlo durante mucho tiempo? ¿Sabría vivir mucho más sin dar el 100% como ahora? Yo creo que no, la quiero, quiero que sea feliz, por eso prefiero que mi mujer se ocupe de si misma o conviva con otra persona si se cruza en su camino si así lo deciden. ¿Estoy loco? ¿Soy un cabrón? Posiblemente ambas cosas.
Pero no sé que hacer, al lado de mi mujer, aunque por supuesto, puedo estar equivocado, ya sólo veo... ¿cuándo me volverás a dañar? ¿Cuándo te vas a olvidar de todo el amor que te doy? ¿Mañana?, ¿la semana que viene?, ¿cuándo? Porque va a pasar... al lado de María, aunque sé que no es lo mismo, que tendría que vivir 9 años junto a ella y compartirlo todo y convivir y conocerla al 100%, al lado de María, soy feliz, me asombra con su personalidad, con su forma de amar a todo el mundo (realmente impresionante), con su fuerza, con su adaptación a las situaciones, me asombra lo rápido que crece... quiero cuidarla, quiero arroparla, quiero intentar devolverle, al menos, una parte de todo eso que da a todo el mundo, quiero llenarla, quiero hacerla feliz, más feliz de lo que es.
Ufffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff, ¿por qué complicaré tanto las cosas?

Dejo el enlace, que es para lo que había vuelto antes de ponerme a soltar el rollo (hasta el muro va a acabar hasta los huevos de mí!), dejo el enlace de un acertijo/adivinanza que hizo María y que me encantó. Ya te las di en persona, pero muchas gracias de nuevo. Gracias por ser como eres.
http://babuchaazul.blogspot.com

y dejo parte de nuestras "comidas de tarro" durante todos estos días (lo mío va en negrita):

"Me da miedo que te des cuenta que no soy tan especial como crees y defraudarte. Me dá miedo cuando me expreso como soy y te parezco rara porque pienso, ya está!!! ha llegado el momento, ahora se dará cuenta de que soy tonta y me dejará de querer. No se, quizás y probablemente sea porque, aunque no te lo creas la gente me ha tratado muy mal, me han abandonado personas que quería, [...] tengo mucho miedo a que la gente que quiero de un día para otro desaparezca. No tiene nada que ver contigo, salvo que como eres mi amigo y te quiero, me da miedo a que desaparezcas. Que le vamos a hacer!!!"

"Perdona era coña, a mi me gusta imaginar, aunque sean cosas bonitas e inalcanzables. Me encanta soñar con que vuelo, aunque cuando me despierto sé que solo ha sido un sueño."

"No sé, la verdad es que precisamente es lo que hemos venido hablando todo el rato. Yo lo he pasado mal y soy intensamente sensible, por eso quizas lo haya pasado peor. Además tengo mucha ilusión por las cosas y se nota. Tengo mucho amor dentro que me sale sin darme cuenta, no puedo evitarlo. A esto le puedes sumar que he aprendido cosas (que remedio) para poder sobrevivir. Soy como una esponja y estoy abierta a cosas que parecen increibles ([...]...no me asusta nada). Lo que sientes que te pido seguramente es amor, porque lo pido siempre, y lo he pedido siempre. He tenido mucha carencia de amor.
Nunca nadie de mi edad podía ayudarme porque sus problemas eran otros y nadie mayor tampoco porque no se daban cuenta y me pregunto: ¿es que nadie me miraba a los ojos?? ¿Nadie se dio cuenta que eran oscuros?. Así fue como poco a poco fui recorriendo un larguísimo camino hasta ahora, pero aún así se me nota. Se me nota que necesito el amor cada día, que lo ansio tan fuertemente como nunca me imaginaba. Que el cubo del amor lo tenía tan vacío que siempre necesito más, nunca se llena, nunca me parece suficiente, busco amor en cada persona que conozco y me gusta. Tu recibes todo eso seguramente, lo cual dice de ti que eres muy sensible. Y además que tú también valoras mucho el amor.
[...] Me sorprende que me quieras porque antes no me sentía querida y casi nadie me ha dado nada, ni me ha querido a cambio de nada.
[...]

Bueno, no puedo escribir mas me da un infarto."

"Mi mujer ha estado este fin de semana 'entrañable', pero no quiero engañarme. Ni pensando que todo esto que me ha pasado estos meses es una tontería pasajera ni pensando que ella es un corderito pq la conozco de sobra y sé el lobo que lleva dentro, y el daño que hace cuando lo saca. Sé que no quiero seguir con la vida que llevaba. No quiero seguir compartiendo mi vida con una persona a la que le entrego el 200% y que cuando le viene en gana lo tira a la basura, se olvida de mí y me patea. No quiero, me he cansado, sobretodo desde que te he conocido. Me encantaría darte lo que tengo, si al final no es posible por el historial que vivimos cada uno, no te lo daré, pero se lo daré a alguien que no lo tire a la basura al menos o me lo quedaré yo y viviré solo.
Qué situación más rara vivo :_("

"A lo mejor tu mujer está a partir de ahora entrañable mas veces, y poco a poco lo va siendo más (cosas mas dificiles he visto) y podeis redeconducir vuestra relación. ¿sabes que exiten psicologos que ayudan a las parejas?? Creo que le vendría bien ir a ella contigo, estoy SEGURA que os ayudaría."

"¿te perjudica en algo todo esto?
Pues no lo sé si me perjudica, la verdad es que creo que no, pero eso no se sabe hasta que no pasa el tiempo. Ya veremos!!!!. Para mi es un reto, como toda la vida. Si al final me afectara pues a lo mejor es para bien, y si no lo fuera, no pasa nada me lo soluciono y ya está."

"Siento el rollo. Siento el cuento. Siento mi no-simpleza.
Me encantan los cuentos, los rollos no tanto, pero sí los de mis amigos. Me encantan tus rollos!!!!"

"Me haces tan feliz. Te quiero tanto…"

"Me pareces increible cuando leo lo que harías con lo del concierto, pero lo que mas me gusta es que le regalarías una entrada a los que se quedaran con los niños. Eso en concreto me vuelve loca."

"No sé lo que espero de ti, creo que en realidad no espero nada de nadie, solo que me das más de lo que estoy acostumbrada a recibir."

"Si me pongo a soñar yo tambien pienso que lo que propones sería maravillosísimo. Dos personas volando. Pero creo que no volarían siempre (el cabrón el superman llevaba una doble vida para soportarlo). Lo digo por mis experiencias, puede que esté confundida porque puede ser que tu seas distinto y seas capaz de hacerlo todo feliz y para siempre, pero seguro que encontrarías algo en mi que de vez en cuando te diera por culo y que te bajaría a la realidad de la tierra.

No desesperes que te quedan muchas personas distintas por conocer y quizás encuentres otra persona incluso mejor que yo (estoy segura que existen muchas), que te haga eliminar mi deslumbramiento."

"No te derrubes por un párrafo, date cuenta que puede ser que yo quiera decir una cosa y tu interpretes otra. Solo intento poner que soy muy sacrificada y que no me veo sacrificando la felicidad de mi hijo por la mia. Y no quiero que sacrifiques tu la tuya por la mia. Nada mas."

"Te Quiero"
"claro, pero no me parece justo cambiarle por algo mejor, no lo entiendes?? le elegí, le prometí, soy 5000% fiel, [...] no puedo abandonarle, es mi amigo, le amo"

"Eres un principe azul. Si te hubiera conocido antes me hubiera peleado con todas para conseguirte. Aunque con la mala suerte que tengo igual despues de linchar a todas no me querrías por mala."

"Joder!!!!!. Ya me has hecho llorar desde por la mañana. Es una de mis canciones preferidas. La he cantado muchas veces soñando que la cantaba con mi principe subida en una alfombra mágica. Se me pone un nudo en la garganta de saber que alguien, tú, la cantes con el corazón y la garganta para mí. Me superas, me matas de verdad. Ahora mismo me muero.

Lo positivo: muchas gracias por ese grandísimo regalo, eres el único que me lo ha dado. Este tipo de regalos me llenan y es de las cosas que mas valoro en la vida. Muchas gracias de verdad, me haces SENTIR. No me parece nada de verguenza, es una putada que coincidamos tanto. "

... o una suerte, quién sabe.

Un día menos :_(