Gracias al blog separandome (El camino hacia la autodependencia) he conocido lo que se conoce como detachment. TodavÃa no he leÃdo nada más que su post pero está claro que incumplo muchos de sus mandamientos. :(
Según separandome:
El detachment es:
-La capacidad de permitir que la gente, los lugares o las cosas sean libres, sean ellos mismos. -> No cumplo :(
- Reprimir la necesidad de rescatar, salvar o curar a otra persona de estar enfermo, disfuncional o comportarse irracionalmente. -> No cumplo :(
- Dar a la otra persona "el espacio" de ser el/ella mismo/a -> No sé si cumplo :/
- La desunión de una relación dependiente con la gente. -> No entiendo lo que es :?
- La aceptación de que tu no puedes cambiar o controlar una persona, un lugar o una cosa. -> No cumplo :(
- Desarrollar y mantener una distancia emocional segura con alguien al que previamente diste tanto poder al ser tan dependiente de el/ella, que afectó tu perspectiva sobre la vida. -> No sé si cumplo :/
- Establecer unos lÃmites emocionales entre tu y aquellas personas de las que te has convertido tan dependiente para poder desarrollar tu propio sentido de autonomÃa e independencia. -> No cumplo :(
- Proceso por el cual eres libre para sentir tus propios sentimientos cuando ves a otra persona vacilar o fallar sin sentirte culpable ni responsable por su vacile o fallo. -> No sé si cumplo :(
- La capacidad de mantener un vinculo de amor, preocupación y cuidado sin los resultados negativos del rescate, permisión, fijación o control. -> No entiendo :?
- Emplazamiento de todas las cosas de la vida en una perspectiva sana y racional, reconociendo que hay una necesidad de abandono de las realidades de la vida incontrolables e incambiables. -> No entiendo :?
- La capacidad para ejercitar una autoprotección emocional y la prevención para no experimentar una gran devastación emocional al estar enganchado a algo o alguien, mas alla de cualquier punto racional y/o razonable. -> No cumplo :(
- La capacidad de permitir a la gente que amas y que te importa, de aceptar su propia responsabilidad por sus acciones y la practica de un amor fuerte sin ceder cuando vengan a ti para sacarles de un apuro cuando han sido sus acciones las que les han llevado a los problemas. -> No sé si cumplo :(
- La capacidad de permitir a la gente ser quienes "realmente son" en vez de quienes "tu quieras que sean ser" -> No cumplo! :_(
- La capacidad de evitar el ser lastimad@, abusad@ o ser aprovechad@ por la gente que en el pasado ha sido demasiado dependiente de ti. -> No cumplo :(
Joder... creo que me voy a tener que aplicar un fuerte terapia detachadora. Algo es algo. Si a él le ha ayudado ¿por qué no a m�. Me quedan por delante muchas horas de lectura y muchas más de trabajo personal, uf. ¿Será esta la llave para desliarme?
Gracias por tu información separandome, quien quiera que seas.
Me comento a mi mismo (soy lo peor).
Cuanto más lo pienso menos me gustan algunas cosas del detechament este :(
Supongo que es pq todavÃa no tengo el concepto claro o pq estoy muy confundido o pq llevo actuando de forma distinta tanto tiempo que es como negar mis principios más básicos (que está claro que tengo equivocados), haciendo lo que me salÃa de dentro del corazón y esto no es precisamente ponerme por delante de nadie :( No es que vaya de vÃctima ni de sufridor, pero no me gusta eso de tenerme el primero en la lista de prioridades, me hace sentir egoÃsta, aunque de eso modo ¿no estoy ya realmente pensando en mÃ? Si dejo de pensar en mà pq me hace sentir mal... entonces estoy pensando en mÃ... que lÃo tengo. :( Ya lo entenderé!
No soy católico, no me gusta lo que divulga la iglesia, pero siempre he admirado la figura de Jesús y lo que se supone que fue su vida. Siguiendo esta teorÃa y sobretodo incumpliendo esto:
- Reprimir la necesidad de rescatar, salvar o curar a otra persona de estar enfermo, disfuncional o comportarse irracionalmente.
¿El no sufrÃa un detachment de estos enorme por el resto de la humanidad? No sé. STOP. Lo dejo que ya si que me estoy planteando cosas fuera de lo normal.
Ayer descubrà tu blog, y he de reconocer que lo leà al completo del tirón, me enganchó...
El tema que tratas en él me parece tan complejo... ¿hay algo peor que dudar?. Bueno, quizá sÃ, saber que se tiene un problema pero no poder definirlo con exactitud, cosa por la que tú ya llevas ventaja.
No soy nadie para darte consejos, tan sólo me limito a leerte y acompañarte en esto.
CuÃdate
Gracias por el comentario uxe.
La verdad que dudar es una mierda, te sientes inseguro, débil, etc... pero bueno. No sé si será peor creer llevar una razón que no existe. Ya te contaré (espero).
Lee lo que quieras que para algo lo "vomito" en un sitio tan publico como la red de redes y gracias por la compañÃa. ^^
Bye.
Hola,
Ya me he leido todas tus entradas y quiero aclararte unas cosillas.No soy psicologo ni nada parecido, pero por lo que estoy pasando me ha hecho informarme mucho, no te reprocho nada, si algo te sienta mal olvidalo, y si te sirve, perfecto.
-La traducción del detachment no la hize muy profesionalmente por eso hay cosas que suenan bastante extrañas. Es mejor que leas la version original si sabes ingles. Ahora la pagina esta caida, pero puedes verla aqui:
http://web.archive.org/web/20050216014143/http://www.coping.org/c...
Ahi se explica mejor todo lo que es el detachment y como usarlo. Jorge Bucay en su libro "El camino hacia la autodependencia" dice más o menos lo mismo.
De todas formas, pienso que tienes que hacer otras cosas, antes que el detachment.
-Creo que necesitas aclararte muchas cosas y para eso necesitas estar solo, sin ningún tipo de interferencias. Lo que sientes por esa persona que he entrado en tu vida puede que no sea amor sino la ilusión de nuevas experiencias con gente nueva.
En una entrada hablas de que no sientes que halla llegado la costumbre, sino la debilidad, de que el amor ha perdido fuerza. El amor siempre pierde fuerza, la fase del "enamoramiento intenso" puede llegar a 4 años, luego se evoluciona o se acaba. Cuando evoluciona nacen nuevos retos, sentimientos y crisis en las parejas. En estos tiempos que corren, hay cada vez más gente que prefiere ir de "enamoramiento intenso" en "enamoramiento intenso".
No tengo muchos datos para opinar... ¿podrÃas estar pasando la crisis de los 40 o mejor dicho la crisis de la mediana edad?
Un abrazo y suerte,
Qué sorpresa! Muchas gracias por tu comentario.
Ya entendÃa que no eras psicólogo, si no supongo que no te hubiese afectado tanto tu ruptura al principio o quizás eso no tenga nada que ver y a todo el mundo le dolerÃa, no sé.
Buscaré el libro que recomiendas y también alguno más de la bibliografÃa que dejas en tu página. Gracias por ella de nuevo.
Que necesito aclararme es lo único que tengo claro en el lÃo que tengo. Lo de estar sólo... lo voy a tener más difÃcil :( pero quien sabe. Este mismo sábado mi mujer sugirió que si no serÃa bueno que este puente ella fuera a casa de un familiar en la costa que tenÃamos pensado ir y yo me quedara desenredandome. No sé lo que haremos. Se me hace raro que nos separemos aunque sea unos dÃas después de tantÃsimos dÃas juntos: todos los dÃas, desde octubre de 1997. No sé si tendrá que ver con la situación que estamos viviendo ahora.
No sé muy bien que es la crisis de los 40, aunque no lo descarto, eso sà se me habrÃa adelantado una década ya que este año cumplo los 30. Pero puedo haber resultado precoz en ese aspecto, quién sabe. Me informaré tb sobre esto que comentas.
Gracias tb por el abrazo, se agradece.