Una rienda que no termino de coger

Hoy ha habido un momento que he llegado a coger una rienda de mi vida, pero la he debido coger de forma muy suave y con el dedo meñique y a la mínima se me ha escapado. :(
Hoy María me ha dicho que estaba nerviosa, que tenía malestar en el estomago y que era raro pq nunca le pasaba eso, que se lo había pegado :P, y que había estado pensando que su vida era aburrida :|. Con eso no quiere decir que quisiera estar conmigo ni mucho menos, nunca dejaría a su familia, pero como que se daba cuenta que se había resignado a un tipo de vida o algo así y estaba triste por ello.
Yo me he acojonado y mucho!, más de lo habitual. Puede que no quisiese decir nada o puede que lo quisiese decir todo, no sé. Yo no quiero modificar nada en su vida, al menos nada malo. En el momento que pueda pensar que puedo suponer un problema para ella, no me volveré a acercar, no podría. Si lo hago es pq me siento más tranquilo, me ayuda a racionalizar las cosas y ella dice que esto no le afecta para nada pq tiene las ideas muy claras. Una cosa es saber que estoy sintiendo locuras y otra distinta es esto.
Hoy me he creído que cogía una de las riendas de mi vida al saber que no podría ser pareja de María ni de coña, por mucho que sienta absurdamente que quiero que sea muy feliz y que yo llamo amor, pero hasta ahora ella era la fuerte, la que ponía las cosas en su sitio y yo el insensato. Al verla así he caído en la cuenta que no podría hacerlo NUNCA, ni aunque el lunes viniera diciendo una locura del tipo que nos fueramos a vivir juntos o yo que sé. Sé que invertiría los roles y yo pasaría a ser el fuerte e intentaría hacerla entender que NO puede ser. No podría soportar el peso de romper dos familias, por muy convencido que yo esté de que podría hacer a María muy muy feliz y por más que mi ciego corazón me lo pida absurdamente. No sería capaz de hacer feliz a UNA persona a cambio de hacer infeliz a MUCHAS, sería como contradecirme a mi mismo (más aún). Crep que no me atrevería. Soy demasiado cobarde para todo esto así que supongo que me tocará seguir aguantando los gritos y el malestar que me provoca el pesado de mi corazón (te odio!), como me pasa ahora mismo, y seguir remando como pueda por mi familia hasta que me quede sin fuerzas y después... que la corriente haga conmigo lo que quiera.
¡Por favor, qué esto acabe antes de que me vuelve loco del todo! :_(

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