Gracias por tu comentario unsolete.
Puede que lleves razón y últimamente no pienso tanto como antes en mi pareja, no sé. Perdona si me notas algo a la defensiva, pero vengo aquí a desahogarme. No vengo a qué nadie me comprenda ni se compadezca de mí ni me reprima ni nada en especial o en realidad vengo a todo eso junto. No lo sé tampoco. Me encantan todos los comentarios y los agradezco de corazón. Cuantos más puntos de vista mejor para mí que ahora no veo nada! Para mí es sorprendete que alguien que (afortunadamente) no me conoce de nada, se pare a escuchar mis berridos y más si se molesta en contarme algo. Así que gracias. ^^u
Te aseguro que tengo el cerebro trabajando a toda máquina y que en todo eso y mucho más pienso. Otra cosa será que esté pensando correctamente o no. Todavía no tengo nada claro pero te respondo a las conclusiones que creo he llegado hasta ahora.
> ¿qué pasa con tu pareja?
Con mi pareja tb hablo. Yo le he dado todo y le cuento absolutamente todo, menos esto y pq sé que le haría muchísimo daño, pero estoy convencido de que un día se lo podré contar. Cuando lo supere. Ella fue la primera que me dijo que no me veía feliz, que sentía que me había desgastado y que así no podía estar a mi lado. Yo me estoy dando cuenta de que no he querido mirar muchas cosas todo este tiempo, me estoy dando cuenta que no la he aceptado como es y que la he querido como creía yo que podía llegar a ser y por tanto que la he querido cambiar (con amor, pero al fin y al cabo es querer cambiarla). Me estoy dando cuenta que o aprendo a quererla por lo que es o tendré que dejar que otro la acepte como es y la haga feliz. Me estoy dando cuenta de muchas cosas en este tiempo que no es que deje pasar es que necesito que vaya pasando para poder poner en orden tantas ideas y sentimientos. Hasta ahora quería su felicidad por encima de todo, incluido yo. Hasta que me he dado cuenta o me han hecho darme cuenta (mi mujer tb) que realmente eso no puede ser así, que ella no puede estar por encima de mí. Será absurdo dudarlo, será básico, pero yo todavía tengo que asumirlo.
>¿ha acabado el amor?
Desde luego no siento la fuerza que sentia al principio por mucha rabia que me dé. Cada discusión, cada herida, me han ido debilitando. La quiero mucho, como a todos los míos. Para mí es un fracaso que no sea feliz y ella siempre encuentra algo para no serlo. Como digo, para mí es un fracaso, aunque quizás la meta era tan alta que era IMPOSIBLE, no sé. Pero eso lo veo ahora. Si lo hubiese visto hace 9 años, seguramente no estaba aquí escribiendo y buscándome pq ya lo habría hecho. Pero mejor a los 9 años que nunca, que le voy a hacer. Torpe que es uno.
> ¿has llegado a la costumbre?
No, he llegado a la debilidad. Para mí cada momento puede ser especial y de cada día se puede hacer una sorpresa. Yo lo he hecho mucho tiempo, te lo aseguro, y te lo puede decir ella, pero para eso se necesita mucha fuerza y en estos momentos de confusión me siento muy débil. Tb hemos hablado de esto y ambos sabemos que con la niña ahora estamos menos tiempo juntos, casi nada, pero juntos lo solucionaremos, ya no volveré a remar yo solo.
>¿puedes mirarle a la cara como siempre?
Sí y no. Realmente no me siento culpable pq me estoy intentando aclarar yo para poder luego aclararnos juntos. Yo siempre estaré ahí para lo que me necesite. Sólo que me da rabia tener que hablar de estas cosas con desconocidos y no "poder" contarselas a ella todavía. Pero tengo que aprender a ser paciente y ella tb.
>¿puedes mantenerle la mirada?
Sí que puedo, claro. No considero que la esté engañando en nada (o en casi nada). Sabe que no estoy bien, que estoy luchando y sabe que me estoy apartando un poco para solucionar el problema. Si mejoro yo, mejoramos ambos.
>¿qué quieres que piense de tí tu hija?
Para mi hija quiero lo mejor, evidentemente. Prefiero que tenga dos padres felices a dos padres juntos y amargados. No quiero que cuando tenga uso de razón nos vea discutir. Yo lo he sufrido y es horrible. Si estamos juntos muchísimo mejor, si al final, ambos llegaramos a la conclusión de que no vamos a ser capaces de respetarnos, lo mejor será ir por caminos distintos, y cada uno nos tendremos que comprometer a quererla el doble para compensarle la separación y no habernos sincerado antes. No vamos a engañarnos por tener una hija, sería super injusto para todos.
>¿vas a alargar esto un año?¿para?
Voy alargar esto lo que haga falta hasta hallar una solución y ponerle fin. Una vez que me he quitado las vendas, voy a analizar todo lo que haga falta, para encontrar el problema y así poder buscarle una solución. El tiempo que me va a llevar no lo sé. Ojalá lo supiera con lo impaciente que soy! Yo espero que sea menos de un año, pero si llega al año o lo supera, me tendré que aguantar. No puedo volver a cerrar los ojos.
>¿y después?
Eso no lo sé, hasta que no encuentre una solución y la aplique no puedo saber como voy a estar. Espero encontrarme mejor, más centrado, con más fuerza, con todo más claro. Así que después todo será mejor, para ambos.
>Hay que ser valiente y no hacer daño a nadie.
Yo he estado mucho años evitando hacer daño y digiriendo el que me hacían, al final sólo ha servido para engañarme y hacerme daño a mi mismo y con ello a mi mujer. Así que en realidad supongo que para lo que hay que ser valiente es para asumir que se tienen problemas, identificarlos y después encontrar las soluciones. Por mucho miedo que nos den. Yo les tenía pánico y se lo sigo teniendo pero ya no voy a dar marcha atrás.
>Las traiciones de los sentimientos propios son las peores.
Por eso quizás me encuentro tan mal, aunque no sé a que te refieres exactamente. Yo me veo que me estado engañando muchos años para no ver una verdad que tenía delante. Algún día tenía que dar el paso. Siento poner aquí todo el proceso, pero a mí me ayuda y no obligo a nadie a leer esto :(
>Disculpa mi atrevimiento, saludos.
Disculpa aceptada, aunque no era necesaria ;)