Contestando a Sara, catartica y edt

Estoy intentando poner un comentario pero el nuevo formato que han puesto al muro me impide hacerlo así que lo hago como una entrada, como tantas otras veces:

Hola Sara... he estado bastante liado y en ir a ver cada día a la niña hago más kilómetro que Willy Fog así que estoy menos online que hasta ahora, por eso no he podido leerte ni ver aún el juego ese que me propones y que haré con gusto cuando encuentre el hueco.
Los deseos sólo hay que perseguirlos, sin esperar a que lleguen sólos, no importa lo lejos que parezcan, ya lo has visto que después de todo no era tan difícil, sólo había que ponerse a dar pasos en la dirección adecuada y si nos equivocamos, pues cambiamos el rumbo y seguimos andando. Como decía unsolete hace muchos meses, avanzando, hacia atrás ni para coger impulso :D
Ójala que ese deseo que dices haber cumplido sea mayor aún de lo que te esperas, no sé. Corazonadas, aunque no me hagas mucho caso que mira que corazón más negro, cicatrizado y sangrante tengo xDDD
A ver si hay suerte y nos vemos este fin de semana que ya tengo ganas de ver esos ojos y esos dedos que escriben palabras tan tristes a veces y anécdotas tan divertidas otras. Pero sin bromas eh! que te "conozco", jajaja.

Un fuerte abrazo

Gracias pulga, tb he dejado de visitarte por idénticas razones, pero si no lo borras antes, te leeré como he hecho con lo que me ha dado tiempo. Un abrazo especial para ti que eres una chica especial, sea como seas por fuera.

bye

Gracias edt, por tu escueto y positivo saludo.

La verdad es que cuanto más la canto más me gusta, ¿será mi vida un músical y no me había dado cuenta hasta ahora? Quién sabe... :)

bye muro, hoy la persona a la que amo me ha dicho que me ama. Con nombres y apellidos. Y aunque el oasis sea real y esté ahí, la travesía aún es muy larga, muy larga. ¡¡No quiero morir de sed!! Ahora no, por favor

Qué cosas más raaaaras nos trae la vida a veces, en fin... a VIVIR más y a quejarse menos.

ciao muro amici

servido por 365-dias 1 comentario compártelo

Contestando a amor_prohibido

Hola amor_prohibido,

he intentado ponerte este comentario en tu blog, pero la coctelera no me deja, no sé la razón, ni aunque lo intentara trocear. Aunque también lo tendrás en el buzón de correo que me pusiste en tu comentario, lo dejo aquí para comentarlo con todos, por si quieren borrar o añadir algo y a ti te sirve. Bye!!

Recojo tu invitación y aquí estoy. Ya me he leído tus tres entradas, que diría separandome (por cierto.. ¿qué seá de él?). Aunque yo no puedo ayudarte en nada, te puedo dejar mi punto de vista, como hacemos todos y luego tú haces con él lo que te da la gana.

Te señalo en rojo para que las analices las siguientes frases, para mí son indicativo de parte de lo que te pasa:

Dices: "ve que hay otras mujeres mejor que tú, que te sientes inferior, que no te ves guapa…"
Yo te digo: Esa autoestima hay que subirla... No sé porqué somos tan cafres de querernos menos de lo que debiéramos. Yo pensaba antes que era avaricioso quererse, luego me di cuenta que lo hacemos aunque no creamos que no es así pq nuestra supervivencia está por encima de todo, y después comprendí que uno no está estable hasta que no se quiere así mismo ante todo. Cuando comprendas que para querer al resto primero tienes que quererte a ti misma... habrás avanzado un gran paso, verás las cosas de otra manera, y jamás te sentirás peor que nadie, ni inferior ni mucho menos, menos guapa, menuda gilipollez si alguien que quiere ser tu pareja piensa eso...

Dices: "...que ya no sientes lo mismo por esa persona, pero que no la quieres dejar porque al fin y al cabo son muchos los momentos buenos que hemos juntos "
Yo te digo: Los momentos buenos ya no te los va a quitar nadie. Estés con él o no. Ahora lo que tienes que hacer es seguir viviendo momentos buenos. Si son con tu pareja actual genial. Si crees o sientes (muy importante esto) que con el ya no los vas a vivir... ¿por qué hipotecarte? ¿qué pasa si ya no estás con él? ¿es algún pecado querer ser feliz y vivir momentos buenos? Mira lo que te digo: NO. Y cualquier persona que te QUIERE (tiene que ser en mayúsculas) te va a contestar lo mismo. Y lo que piensen los que no te quieren... te debería dar igual. Digo yo.

Dices: "quizá sea una mala racha"
Yo te digo: Pues quizá. Eso lo tienes que averiguar por ti misma en particular y después cuando te aclares con tu novio. Eso sí. No te pongas vendas en los ojos. No utilices parches y más parches para tapar agujeros. Arregla las cosas. Y si no tienen solución. O no quieres aplicarla. O no la encuentras. No pasa nada. Tú vida es TUYA, vívela como te salga de los cojones. Esto tb te lo dirá cualquier persona que te QUIERA y si no lo hace...quizá le debería quitar el bloqueo de mayúsculas. Cómo el resto, es mi opinión, claro.

Dices: "Sé que el siente lo mismo, o mas o menos, por mí, pero que, obviamente es imposible"
Yo te digo: Meeeeeeeeec. Error! Si los dos queréis no es imposible. Piénsalo. ¿Qué o quién lo podría impedir? Nadie ni nada, ¿verdad? Pero para eso hay que querer no sólo el estar juntos si no también asumir las consecuencias que traería esa hipotética unión. Este otro JASP, joven hombre guapo etc, etc.. por lo que dices, en principio, en principioooo, no quiere asumir esas consecuencias, pero eso lo tendréis que hablar entre ambos. Si uno no quiere entonces si que es imposible, está claro. Si los dos queréis es super-posible, está claro también. Tampoco es tan complicado después de todo. :)

Dices: "Pero me da miedo perder a alguien sabiendo que no puedo hacer nada con el otro."
Yo te digo: Madre mía las cosas que hay que leer... Si fuera Yoda te diría: mucho miedo en ti veo, joven padawan... Mi consejo: al miedo mándale a tomar por el puto culo la más lejos que puedas. No se puede vivir con miedo. Yo no veo egoismo en ti, veo miedo disfrazado de egoísmo, miedo a la soledad. Cuando superes lo de la autoestima no te importará estar sola si se da el caso porque estarás agusto contigo misma. Y ese estado es imprescindible en tu vida, vivas en pareja o no. Debería ser tu principal objetivo. Piénsalo. No debes depender de nadie. No es bueno para ti, ni para la relación ni para una futura familia juntos si se llegara a dar el caso. ¿Tienes problemas? Solucionalos antes de seguir avanzando. Cuanto más tiempo te tapes los ojos, más tiempo te dolerá haber perdido después. Como diría Amenabar: Abre los ojos. ¿No sabes cómo hacerlo? Ya lo estás haciendo, estás pidiendo ayuda, eso es bueno. En el comentario te he dejado mi email por si prefieres escribirme de forma más personal y menos pública.

Dices: "me da miedo el quedarme sola,el no saber si podré conocer a alguien que me quiera igual o más, que mi novia actual"
Yo te digo: He acertado :) Bueno... no te preocupes, tienes que aprender a quererte. Márcatelo como tu principal objetivo. Por aquí vas a recibir algo de ayuda, ya lo verás, hay gente super-maja!, tb recibirás comentarios vacios o que no te servirán para nada en tu caso, pero debes saber filtrar todo lo que te dicen y no tomarlos como dogmas si no adaptarlos a tu situación. Lo mío incluido por supuesto. Es decir: NO ME HAGAS NI PUTO CASO!!! jajaja :P

En un comentario te dicen: "o k si tienes es k olvidartede esa persona casada te aseguro k el jamas dejara a su familia por ti y tu lo pasaras fatal "
Yo te digo: Y qué coño sabrá si ese hombre está dispuesto a dejar a su familia o no? Pasa de lo que te diga la gente. Háblalo directamente con el implicado. No te condiciones. No dependas de nadie. Es más fácil de lo que te pueda parecer ahora. Crece!

En el comentario que me has dejado me dices: "Ojalá pudiese hacer yo lo mismo"
Yo te digo (aquí y allí): PUEDES. Tienes las herramientas necesarias, te lo aseguro. Ahora sólo tienes que querer cogerlas y usarlas. Si no lo has hecho nunca pide ayuda o sé autodidacta, pero no te autolimites con gilipolleces. Puedes hacer con tu vida lo que te salga de los cojones, es tuya, y como dice lidia: ¿cuántas veces vas a vivir?

Si lees todo lo que he escrito y los blogs de algunas de las personas que tengo agregadas y que pasan por situaciones similares leerás muchas más cosas. Si prefieres escribirme, lo hablamos más despacio. Tú elijes.

Bienvenida y ánimo. De esto no se muere uno, sólo se crece!! ;)

bye!

servido por 365-dias 11 comentarios compártelo

Contestanto a Alas y a angelita

:S No entiendo... esta mañana dejé un comentario y no ha salido. Por más que lo he intentado poner de diferentes formas y con diferentes navegadores siempre me dice: "Parece que no eres demasiado original (o que has mandado dos veces el mismo comentario).

Ya existe un comentario idéntico para este artículo.". Y el comentario nunca sale :S

Lo repito aquí:

"Hmmmm, ¿¿¿Justo??? ¿¿esperar que esté ahí mi esposa?? ¿qué tipo de avaricia creéis que tengo?
No "amigas", hoy estáis equivocadas.
Yo podría pensar que es injusto que recibiera tan poco de ella con todo lo que la di, pero no entro ahí, no me sirve. ¿¿Por qué habría de ser más justo que amase a la persona que ya le he dado TODO durante 9 años y que a cada pocos días lo tiraba a la basura como si tal cosa?? Como si de sal se tratase, tan necesaria en nuestra vida, pero tan abundante que ni nos damos cuenta que está ahí en el salero... ¿Por qué no es justo que AME a una persona que NUNCA (ahora estoy seguro de ello) ha tenido lo que yo puedo darle y NUNCA ha recibido tanto AMOR como el que yo puedo dar? Por tanto como ella reparte y lo "poco" que recibe a cambio... siempre está con el salero medio vació la pobre María ¡¿Por qué?! No os equivoquéis ni dejéis que la avaricia hable por vosotras... ¡¡no se puede pedir que te quieran!! Hay que aprovechar y agradecer cuando sucede. Y con todo esto... me estoy dando cuenta que algo que para mí era normal, resulta que es amar desproporcionadamente, que casi nadie lo hace... ¡pues me da igual! No todos tenemos porqué ser iguales. Yo le agradezco a mi mujer que me ame, como ella puede o cree, pero no puedo soportar que cuando le venga en gana me trate como a un desconocido y sus rabietas lo pateen y tiren todo, que cada castillo de arena construido día tras día con tanto mimo sea pisado y pisado, y entonces vuelta a empezar. Han sido demasiadas veces ya... ya no me daba tiempo casi ni a poner el primer cubo de arena y sí... aunque pensaba que no, yo tenía un límite, el que yo le he querido poner. ¿Cómo es posible que alguien me pida que aguante cualquier comportamiento o desprecio que haga mi mujer? ¿Qué soy un esclavo del amor? ¿Una ONG que sólo puede trabajar para una persona, mi mujer, haga ella lo que haga ? Es muy fácil hablar. Quizás, después de todo, no he sabido explicarme, aunque me da igual...
Yo no busco que nadie me reciba con los brazos abiertos y abro mis brazos a quién quiero, como hace el resto. Y NO pido que nadie me los abra. Si coincide que al otro lado hay alguien que me quiere abrazar igual que yo, entonces VIVO, SIENTO, DOY GRACIAS y VUELO, si no... pues me dedico a seguir sobreviviendo, como todos estos meses.
Gracias por los comentarios, sé que sólo tienen la intención de ayudar, los agradezco de corazón, pero no siempre los demás vivimos lo que otros han vivido...

Un abrazo"

Gracias Nuria, tienes razón, la canción es triste. La mejor sin duda es la que me dejó Sole. 'Color esperanza' desde que me lo dijo, se ha transformado en mi himno diario, en el amigo que no he encontrado (a parte de vosotros) que me apoya y me da una palmadita en la espalda en mi decisión. Le pese a quién le pese..
Diacero... muchas gracias por pasarte por aquí y dejarme unas palabras. Que sea la banda sonora de tu vida me parece muy fuerte pensarlo :( tú que has vivido tantas cosas... si no lo has hecho ya te invito a escuchar 'Color esperanza', es infinitamente mejor, y en vez de ayudar a lamer las heridas es muchísimo más positiva y constructiva. El que la compuso era un crack, seguro, así que no le importará que la compartamos. Cuando encuentre un hueco dejaré un link con el archivo para que pueda escucharla todo aquel que quiera.

Buenas noches...

servido por 365-dias 4 comentarios compártelo

Contestando a Sole

Hola Sole :)

1.- Después de tanta compañia, sonrisas y emociones, que menos que dejar de llorar por unos momentos, dejar de golpear a esta puta pared en la que no siempre escribo, dedicarte un post y dejar de seguir hablándote en un rinconcito a base de comentarios.

2.- Me he sentido fatal cuando me has dicho "hoy estuve esperando todo el día para ver si en una de esas me habías escrito algo..." ¿Por qué? Porque tu comentario lo leí nada más levantarme, que fue cuando me emocioné y he estado todo el día esperando a encontrar el hueco para contestarte. Si llego a saber que lo esperabas... habría contestado en ese mismo momento, como ahora. Así que en cierta forma: disculpa por la espera!!

3.- Me "has hecho" hacer de Sherlock Holmes con el sabelotoodo del google y esa cita de Libertad, que para que te voy a engañar, no tenía ni puñetera idea de quien era :) Soy tan torpe que aunque me habías dicho que estabas a miles de kilómetros te los había puesto al norte o al sur de España y no hacia el oeste que es donde seguro estás, ya que un día dijiste que te ahorrarías muchos pesos. Además viendo que Libertad es un personaje del mundo de Mafalda, ya no hay duda, estás al otro lado del charco ^^. No creo que Mafalda se lea mucho por el norte de Europa o el sur de África, aunque lo mismo sí, quién sabe. Yo la verdad es que no la leí nunca, aunque sé que es argentiiiiiiiina.

4.- Aunqué sé que hubiese tardado mucho menos preguntándotelo o esperándo a que lo dijéses, me he puesto a buscar en qué paises se usa como moneda el peso. Y no, no me aburro, tengo demasiadas cosas que hacer quizás, y demasiados sentimientos golpeándome, así que he decidido abstraerme, respirar y jugar un rato y me ha hecho mucha gracia buscarlo. Si no me he saltado ningún país: Argentina, Chile y México, es dónde se están utilizando los pesos como moneda oficial. Para rizar el rizo, he buscado los nombres tan "normales" que dijiste, Zenobia del Carmen y Tránsito de las Mercedes, pero no he sacado ninguna conclusión. De Zenobia sólo una referencia en un diario de Nicaragua (descartado por tener como moneda el córdoba) y de Miss. Tránsito una referencia a una virgen en Chile. Por cierto, había una Zenobia que por lo visto era hija de un tal Zabaai ben Selim, que ya no me he puesto a buscar quien era, porque no me interesa ni lo más mínimo. Qué de información se puede obtener en tan poco tiempo!, impresionante. Como saquen una edición de Trivial de Sudamérica me voy a forrar a quesitos!! xD

4.- Lo que no he detectado en nada que has escrito es ningún tipo de "acento", es decir, me "suena" todo lo que dices muy español de Aspaña, así que me hace pensar que eres inmigrante o de las pocas personas de sudamérica que me he encontrado por internet (tampoco he leído a muchas) que no le da por darle patadas al diccionario, escribir el seseo y cosas de esas, ya me sacarás de dudas. Mención especial a diacerosinti que aunque no es sudamericana es toda una profesora en esto de las letras, un beso enorme por si lees esto, esta vez desde "mi casa". He releido todo lo que has escrito y sólo he visto que has usado "vibras" en vez de "vibraciones". Pero al buscar por ellas, he visto que tanto mexicanos, argentinos y chilenos dicen algo así como "buenas vibras para ti", eso por aquí sí que no se usa y no me ubica en ningún sitio :S

5.- Ya que me he puesto a jugar debería apostar por uno de los tres finalistas, pero no sé por cuál :(
Tus referencias a Calamaro y a Mafalda me podrían hacer decantarme por Argentina, aunque sé que no tiene nada que ver, ya que yo mismo escucho a Calamaro y Mafalda supongo que es universal :) Suponiendo que Zenobia es chilena, podrías ser de allí, además no sé si en Chile se usan palabras o coletillas muy distintas que por aquí. Sólo he hablado una vez con una chica que era chilena y no la recuerdo ninguna expresión especial. Vivía en Santiago y creo recordar que me dijo que (para ella) era la ciudad más europea de sudamérica. Ahora me caerán palos de todos sitios pero la opinión era suya no mía, así que las críticas enviádselas a ella, please :P Que en México también se use "vibras" hace que no pueda descartarla :/ Sé que es una tontería enorme, pero prefiero no quedarme con ninguna por si el fallar hiciera sentirte mal de alguna manera. Cosas mías :)

6.- Como puede ser que uno escriba de forma tan privada a alguien tan desconocido en un sitio tan público. Estoy por pedirte una dirección de correo, me siento una especie de exibicionista!! Sólo me falta la gabardina xDDD

7.- Un día tenemos que ver juntos Amelie ;) ¿Alguien se apunta? Yo de momento la voy a rebuscar en la pila de películas para verla cuanto antes.

8.- Dos últimas cosas. Dijiste: "No te das cuenta de lo que haces?" Y te contesto: No. Sólo hago lo que me pide el corazón y después de filtrarlo y analizarlo me permite la razón. Intento que el resultado sea el mejor, "mi mejor", pero lo que le llega al resto no puedo controlarlo, así que lo que yo haga no importa, lo que importa es cómo se recibe. O algo así, me he liao :S

9.- "Pero las sonrisas más sinceras de este último tiempo las he tenido contigo". Gracias por tu transparencia y sinceridad, me llenan y me hacen tener un motivo extra para seguir avanzando por este fango que me he creado yo solo.

10.- Ya me contarás si tu cambio hormonal es por el ciclo lunar o por algo de mayor duración ;)

11.- Alguien podría decirme por qué me pongo a numerar lo que digo, no tiene ningún sentido :S Estoy fatal! xD

Un abrazo a todo aquel que lea esto, y hoy, a Sole en particular!

:*

servido por 365-dias 8 comentarios compártelo

Contestando a todos

Uf, gracias de nuevo a todos por vuestras palabras. Por ya "habituales" no dejo de sorprenderme y sentirme enormemente agradecido por ellas. Gracias :_)

eternaindecisa, se me han saltado las lágrimas con tu comentario. Gracias por tu "perorata". Es curioso el efecto que conlleva leer de otro lo que uno piensa. Me ha pasado ya varias veces estos meses.
La decisión está tomada pero no ejecutada. Si imaginarlo se hace raro y difícil, ejecutarlo supongo que puede ser "debastador". Entre comillas pq es una decisión escogida, supongo que es lo que hace que sea más duro. Responsabilizarse, no dejar que los "tuve que", "me vi obligado a", "no pude", etc sean los que tomen las decisiones. Esta vez es un "elegimos" y pese al sabor amargo que tiene: me encanta. Hemos sido tanto tiempo una persona que la operación será complicada. Qué pena llegar a esto.
En una canción escribí una vez:

"Hoy no quiero levantarme, pq sé que no estarás
y aunque intente olvidarme, no paro de recordar
tu mirada, tu sonrisa y el amor que me estás dando
pq no puedo evitar que de ti esté enamorado.

Y estoy penando, pq hoy no puedo verte
y recordando como era antes de quererte"

Fue en 1997, a los pocos meses de estar juntos. Uno de los 13 días que no nos vimos en esos primeros tres meses. Después, la canción se cumplió y no ha habido más días "que no estarás". No tuve que volver a sentir aquellas punzadas que dejé listas en notas musicales, salvo cuando vuelvo a cantarla, que son pocas veces. Me entra nostalgia de aquel sentimiento hacia mi mujer, pero ambos sabemos qué ha pasado todo este tiempo y cómo las heridas van cicatrizando pero van dejando marca y restando ilusión. Alguien ha dicho que no la deje de querer o que no apague las brasas. Es muy difícil que deje de querer a quien todo se lo di, mucho, fue y será siempre parte de mí. Pero ya no me muero si no estoy a su lado. Ya no me estremezco cuando me toca. Ni tan siquiera me apetece acariciar sus labios con los míos... y eso, eso tiene que querer decir algo. Sé que yo sería capaz de vivir sin todo eso. Estuve así durante mucho tiempo y podría volver a ese sitio, pero no me parece justo que nos cerremos esa puerta. Sé que hay muchas parejas que no tienen ni la mitad de amor el uno por el otro que el que nosotros nos tenemos, sólo tengo que mirar en mi entorno, pero no me sirve como argumento. Lo que hemos sentido juntos es tan grande que es difícil "conformarse" con menos. La puerta de la felicidad "infinita" quizás nadie la vuelva a abrir, pero viviendo juntos, la estamos cerrando nosotros.

Fin de mi perorata por hoy. Lo que siento por Maria lo dejo para otro día.

ciao muro amici ;)

servido por 365-dias 4 comentarios compártelo

Contestando a Nuria

Hola Nuria,
gracias por compartir esto conmigo. Dentro de lo mal que se pasa, sinceramente me alegro que te reconforte y alivie saber que hay más personas a las que les pasan estas cosas, a mí, la verdad, es que ni siquiera eso :(
¿Cómo se lo explico a mi mujer y a mi hija? No, mira, es que resulta que no sé porqué ahora me he enamorado de otra y me ha entrado una parnoia por que sea feliz a toda costa, pero nada, que no te preocupes porque le pasa a mucha gente :( No puedo, tengo que resolver esta situación cuanto antes pq al final me va a dar algo a nivel físico. No sé cómo abrir más los ojos, no sé como ser más inteligente, ni cómo ver evidente lo que es envidente y dejar de estar tan tan tan tan ciego. No sé cómo hacerlo, no sé cómo dejar de sentir todo esto, y si sé cómo hacerlo soy un cabrón conmigo mismo y con mi familia por no hacerlo... sólo creo que se puede hacer y recorro todo camino que encuentro vaya en la dirección que vaya para solucionarlos. Pero no, eso también lo estoy haciendo mal. Porque dentro de este laberinto todas las paredes son iguales y ya no recuerdo de dónde vengo y aunque a veces me parece ver luz, al final hay un muro, que en muchas ocasiones es este, y ya no tengo ganas de seguir ni de recorrer caminos y me pongo a llorar, cómo si eso sirviese para algo, y me pongo a pedir ayuda a cualquiera... olvidando que esa tarea es e-x-c-l-u-s-i-v-a-m-e-n-t-e mía, y que sólo creciendo y elevándome podré ver claramente cuál es la solución...
Si en otro comentario insertas un e-mail, me encantaría hacerte un montón de preguntas, por si las coincidencias continúan, saber dónde y cómo voy a acabar.
Un día menos :_(

servido por 365-dias 5 comentarios compártelo

Contestando a unsolete

Gracias por tu comentario unsolete.
Puede que lleves razón y últimamente no pienso tanto como antes en mi pareja, no sé. Perdona si me notas algo a la defensiva, pero vengo aquí a desahogarme. No vengo a qué nadie me comprenda ni se compadezca de mí ni me reprima ni nada en especial o en realidad vengo a todo eso junto. No lo sé tampoco. Me encantan todos los comentarios y los agradezco de corazón. Cuantos más puntos de vista mejor para mí que ahora no veo nada! Para mí es sorprendete que alguien que (afortunadamente) no me conoce de nada, se pare a escuchar mis berridos y más si se molesta en contarme algo. Así que gracias. ^^u
Te aseguro que tengo el cerebro trabajando a toda máquina y que en todo eso y mucho más pienso. Otra cosa será que esté pensando correctamente o no. Todavía no tengo nada claro pero te respondo a las conclusiones que creo he llegado hasta ahora.
> ¿qué pasa con tu pareja?
Con mi pareja tb hablo. Yo le he dado todo y le cuento absolutamente todo, menos esto y pq sé que le haría muchísimo daño, pero estoy convencido de que un día se lo podré contar. Cuando lo supere. Ella fue la primera que me dijo que no me veía feliz, que sentía que me había desgastado y que así no podía estar a mi lado. Yo me estoy dando cuenta de que no he querido mirar muchas cosas todo este tiempo, me estoy dando cuenta que no la he aceptado como es y que la he querido como creía yo que podía llegar a ser y por tanto que la he querido cambiar (con amor, pero al fin y al cabo es querer cambiarla). Me estoy dando cuenta que o aprendo a quererla por lo que es o tendré que dejar que otro la acepte como es y la haga feliz. Me estoy dando cuenta de muchas cosas en este tiempo que no es que deje pasar es que necesito que vaya pasando para poder poner en orden tantas ideas y sentimientos. Hasta ahora quería su felicidad por encima de todo, incluido yo. Hasta que me he dado cuenta o me han hecho darme cuenta (mi mujer tb) que realmente eso no puede ser así, que ella no puede estar por encima de mí. Será absurdo dudarlo, será básico, pero yo todavía tengo que asumirlo.
>¿ha acabado el amor?
Desde luego no siento la fuerza que sentia al principio por mucha rabia que me dé. Cada discusión, cada herida, me han ido debilitando. La quiero mucho, como a todos los míos. Para mí es un fracaso que no sea feliz y ella siempre encuentra algo para no serlo. Como digo, para mí es un fracaso, aunque quizás la meta era tan alta que era IMPOSIBLE, no sé. Pero eso lo veo ahora. Si lo hubiese visto hace 9 años, seguramente no estaba aquí escribiendo y buscándome pq ya lo habría hecho. Pero mejor a los 9 años que nunca, que le voy a hacer. Torpe que es uno.
> ¿has llegado a la costumbre?
No, he llegado a la debilidad. Para mí cada momento puede ser especial y de cada día se puede hacer una sorpresa. Yo lo he hecho mucho tiempo, te lo aseguro, y te lo puede decir ella, pero para eso se necesita mucha fuerza y en estos momentos de confusión me siento muy débil. Tb hemos hablado de esto y ambos sabemos que con la niña ahora estamos menos tiempo juntos, casi nada, pero juntos lo solucionaremos, ya no volveré a remar yo solo.
>¿puedes mirarle a la cara como siempre?
Sí y no. Realmente no me siento culpable pq me estoy intentando aclarar yo para poder luego aclararnos juntos. Yo siempre estaré ahí para lo que me necesite. Sólo que me da rabia tener que hablar de estas cosas con desconocidos y no "poder" contarselas a ella todavía. Pero tengo que aprender a ser paciente y ella tb.
>¿puedes mantenerle la mirada?
Sí que puedo, claro. No considero que la esté engañando en nada (o en casi nada). Sabe que no estoy bien, que estoy luchando y sabe que me estoy apartando un poco para solucionar el problema. Si mejoro yo, mejoramos ambos.
>¿qué quieres que piense de tí tu hija?
Para mi hija quiero lo mejor, evidentemente. Prefiero que tenga dos padres felices a dos padres juntos y amargados. No quiero que cuando tenga uso de razón nos vea discutir. Yo lo he sufrido y es horrible. Si estamos juntos muchísimo mejor, si al final, ambos llegaramos a la conclusión de que no vamos a ser capaces de respetarnos, lo mejor será ir por caminos distintos, y cada uno nos tendremos que comprometer a quererla el doble para compensarle la separación y no habernos sincerado antes. No vamos a engañarnos por tener una hija, sería super injusto para todos.
>¿vas a alargar esto un año?¿para?
Voy alargar esto lo que haga falta hasta hallar una solución y ponerle fin. Una vez que me he quitado las vendas, voy a analizar todo lo que haga falta, para encontrar el problema y así poder buscarle una solución. El tiempo que me va a llevar no lo sé. Ojalá lo supiera con lo impaciente que soy! Yo espero que sea menos de un año, pero si llega al año o lo supera, me tendré que aguantar. No puedo volver a cerrar los ojos.
>¿y después?
Eso no lo sé, hasta que no encuentre una solución y la aplique no puedo saber como voy a estar. Espero encontrarme mejor, más centrado, con más fuerza, con todo más claro. Así que después todo será mejor, para ambos.
>Hay que ser valiente y no hacer daño a nadie.
Yo he estado mucho años evitando hacer daño y digiriendo el que me hacían, al final sólo ha servido para engañarme y hacerme daño a mi mismo y con ello a mi mujer. Así que en realidad supongo que para lo que hay que ser valiente es para asumir que se tienen problemas, identificarlos y después encontrar las soluciones. Por mucho miedo que nos den. Yo les tenía pánico y se lo sigo teniendo pero ya no voy a dar marcha atrás.
>Las traiciones de los sentimientos propios son las peores.
Por eso quizás me encuentro tan mal, aunque no sé a que te refieres exactamente. Yo me veo que me estado engañando muchos años para no ver una verdad que tenía delante. Algún día tenía que dar el paso. Siento poner aquí todo el proceso, pero a mí me ayuda y no obligo a nadie a leer esto :(
>Disculpa mi atrevimiento, saludos.
Disculpa aceptada, aunque no era necesaria ;)

servido por 365-dias 8 comentarios compártelo

Contestando a Cristina

Hola Cristina, gracias por dedicarme algo de tiempo.
No me siento culpable por los comentarios, me siento inmensamente agradecido. Que alguien que no conoces de nada dedique algo de su tiempo a tratar de ayudarte, dice mucho de ese alguien.
Supongo que últimamente estoy demasiado sensible y todo lo máximizo: lo bueno y lo malo, lo positivo y lo negativo, etc y etc. Siento que tengo la cabeza como una lavadora centrifugando a 10.000 revoluciones, y obviamente así es muy dificil ser objetivo.
Quizás no debería ponerme a escribir nada, precisamente en estos momentos en que veo todo a través del cristal del dolor, de la debilidad y de la autoculpa, pero sentía la necesidad de gritarlo, de gritarlo tan fuerte que pudiera llegar a cualquiera que se pasase casualmente o no por aquí. Y eso estoy haciendo, gritar lo que siento.
Después del grito uno se queda algo más agusto, pero claro ¡a nadie le gusta que le griten!, así que es posible que pueda llegar a molestar a alguien con tanto berrido insensato, si es así disculpas, pero vine a este muro-blog para desahogarme, para gritar y darme cabezazos de ser tan torpe y débil, y eso es lo que estoy haciendo.
Sé que mi problema no es grave. Que yo tengo la solución dentro de mí. Por muy mal que haya llegado a sentirme, no estoy enfermo (si descartamos las enfermedades mentales, claro), ni nadie a quién quiero lo está. Tengo trabajo y gracias al él independencia económica, pude comprar una casa antes de la puta inflacción, no tengo problemas externos que no pueda controlar, así que según se mire puedo sentirme afortunado y estar contento de que el único problema que tengo, en este periodo de mi vida, lo puedo solucionar yo mismo. Ahora sólo me falta encontrar el cómo.
Y SÍ que es verdad que me siento culpable de muchas cosas, culpable de no haber querido mirarme, de no haber querido saber lo que sentía, de no haber querido cuidarme, de no querer madurar ciertas cosas, de creer en la magia, de creerme especial, de creerme tan fuerte... en definitiva, me siento culpable de haber estado autoengañándome. Y empieza el círculo a dar vueltas. Si estoy mal, preocupo a mi entorno, si mi entorno se preocupa por mí, me hace sentirme mal, y vuelta de nuevo al principio.
Al menos, creo conocer el problema, algo es algo. La solución sé que me va a llevar algo más de tiempo.
¡Gracias por estar ahí!

servido por 365-dias 2 comentarios compártelo